Juego psicológico: ¿cómo detectarlo y cómo salir de él?

El juego psicológico, tal como lo define Karpman, se refiere al tipo de roles en los que podemos caer en el marco de una comunicación disfuncional. Karpman fue discípulo de EricBerne, fundador del Análisis Transaccional. Trabajando con Eric Berne, conceptualizó un esquema llamado el "triángulo dramático". Este esquema es un juego psicológico en el que todos podemos caer en algún momento de nuestras vidas.Este juego es tan común y codificado que parece natural. En este artículo, levantamos el velo sobre este juego psicológico para salir de él mejor, e incluso evitar entrar en él.

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Juego psicológico: los 3 roles del "triángulo dramático"

Los tres roles en los que podemos caer en estas situaciones de comunicación disfuncional son los siguientes:

• Perseguidor
• Salvador
• Víctima

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Para entenderlo mejor, tomemos un ejemplo. Voy a hablar con un buen amigo y le digo:

• ‍"¿Vienes a la fiesta del sábado?"
• "No, ya sabes, tengo niños pequeños."
• "Puedes contratar a una niñera."
• "No, no confío en las niñeras."
• "Si quieres, conozco a una, puedo recomendártela."
• "No, mi esposa prefiere..."

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En esta situación, me posiciono en un intento de ser salvador, es decir, tratar de ayudar a la persona sin tener necesariamente todos los medios para hacerlo. Y aunque no me ha pedido nada, me posiciono. Es el principio del salvador, querer ayudar a toda costa a alguien que no me ha pedido ayuda. Y en general, puede terminar así:‍

• ‍"Pero de todos modos, no te pedí nada, déjame en paz, no iremos ala fiesta."

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Lo que se llama, en el marco del juego psicológico, el "giro dramático" o el "cambio", es decir, que en algún momento los roles cambian y el perseguidor se convierte en víctima, o el salvador se convierte en perseguidor o la víctima se convierte en perseguidor.

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Puedo tomar otro ejemplo en el que entro en una comunicación disfuncional al adoptar el papel de víctima, diciendo:

• ‍"Sí, pero yo no puedo lograr mis objetivos porque no tengo los medios."
• "Hablemos de ello. ¿Qué propones? ¿Qué necesitas?"‍
• ‍"No lo sé. De todos modos, nada es posible en esta sociedad. Nunca lo lograré."
• "Dime exactamente qué es difícil y qué no es difícil."
• "Es igual, ya lo he mencionado, pero nada es posible para mí."

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Entonces, típicamente, la persona se coloca en una situación de víctima y en un juego en el que, pase lo que pase, la otra persona nunca podrá resolver su situación.

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¿Cómo entramos en un juego psicológico?‍

A veces, simplemente nos dejamos atrapar por un anzuelo. Porque el juego, al final, es cuando la persona nos tiende un anzuelo, lo cogemos y le decimos:

• ‍"Me estás empezando a molestar. Nunca es posible nada contigo."

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Y boom, me pongo en el papel de perseguidor. Me he dejado atrapar por el anzuelo. Así que la comunicación que consiste en no entrar en el juego, aunque juguemos prácticamente todo el día, es ser consciente de ello y decirnos a nosotros mismos: "Cómo salgo de esto, y cómo digo: 'Veamos, estamos teniendo una comunicación que quizás no sea muy eficaz. Tomémonos un tiempo para hablar de ello en otro momento.' Y volver a ponerme en la posición de no coger el anzuelo que me tiende el otro y proponer una discusión constructiva."

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Así que, cada uno de nosotros puede tener una tendencia un poco más fuerte a jugar a uno u otro juego y lo importante durante toda nuestra vida es ser consciente cuando hay una comunicación que comienza a funcionar mal, ser capaz de identificar si estamos asumiendo el papel de perseguidor, víctima o salvador.

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¿Por qué jugamos a juegos psicológicos?

Estos juegos se juegan porque encontramos un beneficio en ellos, porque si no fuera así, no los jugaríamos. Por ejemplo, las personas que a menudo se colocan en el papel de perseguidor, es decir, tener una posición alta, crítica, bastante brutal, su beneficio final es a menudo pensar: "Gracias a mí, las cosas avanzan y de todos modos, hay que ser agresivo para hacer que las cosas avancen y gracias a Dios, gracias a este comportamiento, obtengo obediencia." Entonces, es el beneficio, es loque nos permite seguir jugando a estos juegos.

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Para el salvador, el beneficio buscado esob tener reconocimiento. "Mira todo lo que hago por ti." Y generalmente, sí, reciben respuestas un poco "ingratas", del tipo: "No te pedí nada." Por ejemplo, con toda la buena intención del mundo, puede haber una tendencia en alguien a querer "cuidarme" demasiado o ser un manager demasiado sofocante, querer constantemente ayudarme. La buena voluntad detrás es querer acompañar a la persona y querer salvar demasiado, a veces obtiene un rechazo por parte de la otra persona y por lo tanto su beneficio final es demostrar que: "Ves, hago todo por los demás, al final, la gente es ingrata."

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El beneficio para la persona que juega el papel de víctima es ser compadecida. Es que la gente preste atención a ella y se ocupe de ella, ser el centro del mundo. Pero muchas veces, la víctima obtiene lo contrario de lo que desea, siendo considerada por los demás como perseguidor. Su deseo más profundo es ser el centro de las preocupaciones.

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Juego psicológico: cómo no entrar en él

Cuando entramos en un juego, generalmente hay una buena intención. Y por lo tanto, toda la inteligencia de la comunicación es decirnos a nosotros mismos: "Mantengamos mi buena intención y bajemos a una comunicación paritaria." Para un perseguidor, es ser capaz de decir: "Hay algo que no me conviene. Hablemos de ello. ¿Cómo podemos, juntos, trabajar para que esto suceda lo mejor posible?" Para la víctima, es decir: "Veo que hay algo que me molesta. Necesito hacer una solicitud. Necesito expresar una necesidad. Pero puedo entender si es posible o no." Es aprender a hacer solicitudes y necesidades y sobre todo a proponer. Y para el salvador, es decirse a sí mismo: "Al final, ¿me ha pedido algo la persona? ¿La persona ha pedido ser ayudada? Y en algún momento, ¿no debería intervenir solo cuando la persona lo necesite?"‍

Así que todo es una cuestión, al final, de reflexión sobre uno mismo diciéndose a uno mismo: "¿Dónde debo poner el límite para que la comunicación siga siendo sana y constructiva y no caiga en un patrón?" Identifica los anzuelos que las personas te lanzan y que tiendes a atrapar. Una vez que los hayas atrapado, sal del juego diciendo: "Detente, creo que la comunicación se está desviando. Tomemos un poco más de tiempo para pensarlo." Y no dudes en no culparte porque de todos modos somos seres humanos y no es raro que juguemos muy, muy a menudo.